एक अवार्ड, गांव के उन बुढऊ ताऊओं को भी मिलना चाहिये ......
जो घूंघट वाली औरतों को भी देखकर बता देते कि ये फलाने की बहू है !!
ऑनलाईन कारोबार के बढ़ते दायरे और जबरदस्त सफलता से बड़े-बड़े व्यापारी घबरा चुके है लेकिन
इस समय सबसे निश्चिन्त "सुलभ शौचालय "वाले है,
क्योंकि कोई माई का लाल "ऑनलाइन वाला" पैदा नहीं हुआ जो उनके धंधे में सेंध लगा सके.
बंटू :- पापा जरा 500 रुपये देना
पापा – क्या करेगा 500 का ?
बंटू – मेरे सारे दोस्तों का अकाउंट है
मैं भी खुलाऊँगा
पापा – कहाँ पर ?
बंटू –
सिगरेट वाले की दुकान पे
दे थप्पड़ दे थप्पड़
मै पहले बहुत परेशान
और दुखी रहता था,
फिर मेरे एक दोस्त ने मुझे
Whatsapp ज्वाइन कराया.....
अब आप विस्वाश मानिए
मेरी बाकी बची जिन्दगी भी झंड हो गयी है..
दिल्ली में...
बेटा: पापा आज बहुत गर्मी है..!
पापा: ओहो मेरे बेटे को गर्मी लग रही है।
बेटा हम आज ही ए.सी. लगवाएँगे..!
.
.
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और ईधर...
बेटा: बाबु मैंने घणी गर्मी लाग्गै है.!
बाबु: आच्छया,, चाल तनैे गंजा करवा कै ल्याउंगा.!^°
भारत में बच्चे बोर्नविटा से,
महिलाएँ फेअर एण्ड लवली से,
और पुरुष रजनीगंधा से कामयाब होते हैं ।
बाकी डिग्री-विग्री सब मोह-माया है ।
अरे कहा गये वो समाज सेवी और दानवीर, जो ठंड मे लोगों को कंबल और कपडे बांटते है?
इस भीषणगरमी मे ठंडी बियर नही बाटेंगे क्या ??
आज कितने दिनों के बाद हुई ये बरसात हैं याद दिलाती आपकी हर एक बात हैं मुझे मालूम हैं आपकी आँखों मैं हैं नींद आप चैन से सो जाओ कितनी हसीं रात हैं “शुभ रात्रि “
पुरानी फिल्मो की तरह अगर केवल जलील/बैइज्जती होने से
"Heart-Attack" आता
तो हर pvt
job wala महीने में कम से कम 8-10 बार तो मर ही चुका होता ...!!!
“आपकों प्यार करने से डर लगता है आपकों खोने से डर लगता है कहीं आखों से गुम ना हो जाये याद अब रात में सोने से डर लगता है”
लड़की वाले:- लड़का शराब पीता है...?
लड़के वाले- जी..बिलकुल पीता है...और रोज़ पीता है...
लड़की वाले:- इसका मतलब अच्छा कमाता है....
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हमारी तरफ से ये रिश्ता पक्का...
रिश्ता वही....सोच नयी...
ब्रेकिंग न्यूज:
तेज बारीश से उज्जैन में एक साधू की शरीर पर लगी राख धुलने से उनकी पहचान हुई।
वो और कोई नहीं अपने एडमिन ही थे ।
जो काम के टेँशन से उज्जैन जाके बैठ गए थे।
Girl to god
.
मै IronMan से बहुत प्यार करती हूँ मेरी शादी करवा दो.
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दो महीने बाद उसकी कबाडी वाले से शादी हो गयी
Note: God से होशियारी नहीँ
पीते थे शराब हम;
उसने छुड़ाई अपनी कसम देकर;
महफ़िल में गए थे हम;
यारों ने पिलाई उसकी कसम देकर।
क्या फायदा इतनी पढाई करने का…?
जब आखिर तक ये ही पता ना चले…
कि,
‘ससुराल’ को अंग्रेजी में क्या कहते हैं…???
आपको पता हो तो बताओ…!
Open challenge…!
इतनी प्यार भरी नजरों से उसने जो देख़ा मुझे..
ए दोस्त !
दिल तो गया ही..
साथ मे दस रुपये वाला समोसा भी गिर गया. .
एक शराबी झूमता हुआ घर की ओरजा रहा था कि अचानक रुक गया।उसके पीछे दो लड़कियां किसी बात पर आपस में झगड़ते हुए चल रहीं थीं।एक लड़की :- "भगवान करे तेरी शादी इस शराबी से हो जाए . "दूसरी लड़की - "नहीं, भगवान करे तेरी हो जाये . शराबी: - मैं रुकूं .. या.... जाऊं ?
छोड़ के गई तो जाने दो...
क्यूकी पुरानी जाएगी तभी तो नयी आएगी...
प्रोफ़ेसर ने क्लास मैं प्रशन पूछा-
बताओ Date और तारीख मेँ क्या अंतर है?
सारी class चुप
प्रोफ़ेसर ने नालायक छात्र जुगाड़ू से कहा- तू बता?
जुगाड़ू- जी सर, Date पर लड़कियों के साथ जाते है
और
तारीख पर वकील के साथ ।
दो पंडितों में लड़ाई हो रही थी
उन्हें लड़ते बहुत देर हो गई।
तीसरा पंडित: क्या हुआ, क्यों लड़ाई कर रहे हो?
एक पंडित बोला,”जब मैं लहसुन, प्याज नहीं खाता
तो इस साले ने चिकन में डाला क्यों?”
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